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Hace ya tiempo que sentí perder . ..
Perder mi manera especial de expresar, sentir perder mi manera especial de quizás alguna vez obtener , admitir ésto es bastante ridículo o cruel , pero si en algún momento sentí tener guías y ángeles que ayudarán en mi camino , estos marcharon y se retiraron , dándome por perdida , debido a mi insuficiencia , a mi nulo esfuerzo , y al porvenir de mis oportunidades , escasa y casi inexistentes…
… y quedó tendida pensativa apagando la poca luz que me quedaba , tan insólita e inhóspita mi vida , tan vacía , tan decadente … Mira que no me reconozco , pues jamás me negativizaria a mi misma con tanta dureza, yo que también soy tan fuerte , tan paciente , tan honesta , tan leal , tan responsable , tan confiada , tan osada , tan valiente , tan fiel , tan considerada, … Tan noble , tan buena , . ..
Pero tengo motivos de peso , no cualquiera , no ninguno , caminaria en mis zapatos , y aquí surge la culpabilidad y la retracción, ¿ Es que acaso estoy tan mal ? Pues yo juzgo que no, que tengo suerte , más que mis hermanos , que poseo algo que me apropie que también ellos necesitarian , eso me hace egoísta , muy egoísta , pero sin ello, ya si no sería nada , completamente nada , y tengo un hijo que cobijar , que cuidar , que depende de mi…
Y he ahí mi inciso,,.. cuántos entonces peores que tú? No podemos quejarnos , porque es un acto egoísta , ¿ Cuánta gente ahí afuera con problemas reales ? ¿ Cuánta necesidad ? ¿ Cuánta mala vida ? . … Ven cómo no puedo quejarme , que hago escribiendo ésto, no me representa , no me identifica , borramos o conservamos algo que realmente no nos avala .
. … Yo hablaba de la soledad , de lo que duele sentirse tan sola , de no tener familia , amigos , apoyo, pareja … Hablaba de eso … De lo injusto y déspota que es para cualquiera sentirse en ese aspecto yo , hablaba de nunca hacer planes con nadie , de no tener una madre , un refugio , una ayuda , un consuelo , un consejo , de no tener amigos que se preocupen , que llamen , que cuiden , que compartan , por no tener la presencia de una persona afín a mi vida , con quien compartir , con quien abrazarte mientras duermes , con quien jugar , alabar , mirar , desear , querer ….
De tener un hijo que depende exclusivamente de ti , que no quiera beber en tu ausencia , ni comer en tu ausencia , ni pasar tiempo con su papá, un hijo que es completamente normal , con un poco de Asperger y unas manías muy duras y condicionantes muy difíciles de corregir , un niño que muchas veces me pega con fuerza con apenas 7 años , que muerde y hace heridas , que rompe y arroja las cosas , como hacía su padre , pero su padre nunca pegó… Un padre que cobró una herencia de 60 mil euros, y se desintereso por completo, que no tiene responsabilidades con su hijo , que no ayuda , que no aporta , que no hace por corregir , por convencerle en irse con él ..
POR AYUDAR !!! que nadie ayuda y yo me hundo cada vez más . … porque aunque me esfuerce , complazca , entregué cosas y le sacie de necesidades y diversión , siempre estamos solos , sin compañía, sin apoyo … Venimos de 3 días en un bungalow en el Escorial , no tengo pero lo que tengo lo gasto , toboganes , naturaleza , lo ha pasado genial , pero solos!!! Cómo todas las veces , en el parque de atracciones , en la Warner, dónde quiera que vayamos , siempre solos…. ( Invertimos en un bono en oferta y yo entro como acompañante ) 113 euros no es dinero , para contemplar esas opciones . … Su padre el año pasado no nos acompañó ningún día , y teníamos 3×1 (podría haber venido siempre gratis con nosotros ) .. pero le costaba dinero coger el coche, que nosotros fueramos en trasporte público a la Warner haciendo trasbordo y solos , eso no le costaba dinero , pero acercarnos en coche y disfrutar con nosotros si , pero yo lo entiendo , se está mejor sólo en casa , tirado en la cama o tomando cafés , mientras se fuma y se mira el móvil , sin responsabilidad ….
Ahora con 60 mil euros extras ,a gastos pagados en casa de su padre , todas las tardes con quedadas en el bar con sus hermanos , y ninguna responsabilidad de llamar, ver , ayudar u atender a su hijo. ..
La mierda del trabajo que tengo , despertar durante todo el verano a mi hijo a las 6:30 para llevarlo a casa de los abuelos para que yo marche a trabajar , sin poder hacer mis planes , ni siquiera , cuando Daniel pasa algún día en contadas veces con su padre en casa de su abuelo , dónde no cuenta porque yo tengo que ir a las pocas horas , para que el niño coma , vaya al baño . .. es una mierda ….
Me quejaba por ello , y por la desgana que me entra de poco en todo , puede la tristeza , golpearte , y ganar todas las batallas …. Si algún día tuve ilusión , esa ilusión ya brilla poco ,
ainhoa 